ich möcht mich erstmal vorstellen. bin der Andreas 18 jahre... ich weiß klingt nach nichts besonderem, aber, meine Eltern heben sich nicht von anderen Leuten so ab. sprich von den Drogen sind sie seit 19 jahren runter. zwar blöd so für mich mittlerweile...man hätte sich gut etwas abzweigen können vom jamaikanischen "Familienstammbaum"...funktioniert ja im Moment denn leider nicht...daarum bin ich denn auf eine eher unbekannte Droge umgestiegen. ich bin seit einiger zeit colaholiker... jaa ich weiß, colaholiker... is niiiich so bekannt, aber wer 5 Kisten inner Woche für sich selbst braucht ist schon leicht abhängig von dem zeug. niiich dass ich süüchtig wäre..neeeeeeeein. ich...öhm...verehre diesen lieblich süßen dunkelbraunen Saft der liebe eher.... also bitte rutschen sie jetzt nicht in eine erotikspalte, so versaut bin ich noch nicht...des kommt erst in einigen minuten... nein, auf jedenfall was ich damit andeuten möchte, ist einfach: jeder mensch, jeder aber wirklich jeder hat eine sucht!...glauben sie nicht?? ich nehm mal ein paar beispiele: ein guter freund...naja sagen wir er ist für sein alter...also man kann sagen er schrumpft mit 19 schon wieder. der schmiert sich enthaarungscremé auf seinen kopf, damit er eine glatze bekommt. damit man denken kann er wäre schon älter und es würde niemanden mehr auffallen das er nur 1,68 m groß ist. er benutzt stelzen, frisst 24 std am tag das ganze jahr über nur fischstäbchen und spinat, nuuuur damit er größer wirkt! das nenn ich mal größenwahn. ein anderer freund von mir, der poliert, der spritzt, der reibt, der wachst, nuuur damit der lack seines golf 2 sein spiegelbild schöner macht, als es eigentlich von natur aus nicht ist. ob es was bewirkt? hmm najaa... also sein auto rollt schon öfters über ihn drüber. Des ist schon übelst genervt von dem ganzen annääherungsversuchen. jaaa auch autos habn ihr eigenleben. kennen sie noch night rider? dieses komische auto was sich anhört wie ein mit wäscheklammern volgeknallten sack eines mannes das einen aldi navigator immitiert und außen über der stoßstange mit roten lichtern blinkt? gut des klingt jetzt mittlerweile eher wie jürgen von der lippe mit nem blaulicht auffm kopf, aber mal nicht vom thema abweichen... auf jeden fall kennen sie diese sendung noch...bestimmt... also wenn sie mal an den dialog denken: "kid, fahr mich zur rosettenfabrik, da sind wieder schlimme finger unterwegs!" - "ach mit mir kannste doch drüber reden...aber du sollst mich auch endlich mal mit in den swingerclub nehem, aber nein ich muss immer draußen warten!" naja auf jeden fall autos werden immer intelligenter. mittlerweile haben die sogar eine sogenannte park-distanz-kontrolle. je mehr du beim rückwärts einparken einem hinderniss näher kommst piepst das umso lauter und schneller. gut bei frauen nützt des denn auch eher wenig, also ich möchte nun nicht sagen das frauen schlechte autofahrer sind. neeeeeeeein... ihre intelligenz übertrifft nur immer die logik der fahrschule. die geben gern mal so ne antwort wie meine freundin bei der fahrprüfung. also sie fuhr letztens 45 minuten... fahrprüfung halt, letzte aufgabe, rückwärts einparken. das ist bei frauen meistens die letzte prüfung, weil der mann vom tüv schon weiß, "aha, wenn se schon vorher rote ampeln überfahren, omas und fußgänger dabei mitnehmen oder übernageln und die polizei auf der autobahn mit ner verfolgungsjagd mal aus ihrem tageskaffeurlaub rausreißt, kann ick früher sagen dass se durchgefallen sind, bevor se 3 autos, nämlich das vornestehende, das des fahrlehreres, und das des hinter ihr stehende gleichzeitig zu schrott fährt!" auf jeden fall, sie sollte rückwärts einparken. gut natürlich hatte se erschwerte sichtverhältnisse, da 2 omas, ein fahrrad und etliche blutspritzer die frontscheibe zierten und die heckscheibe mit den resten der streifenwagen eigeworfen waren, jaaa das waren ganz böse polizisten...werfen einfach mit stoßstange, lichtern und sirenen! Und da sagt ma immer freund und helfer. aber für die eingeschränkte sicht hatte das moderen fahrzeug halt diese park-distanz-kontrolle. dieee auch noch (wohlgemerkt noch) funktionierte... aber was hat meine freundin zum fahrleher gesagt?? "warum gehn se nicht an ihr handy? dieser klingelton würde mir ja vollkommen auf die nerven gehen, wenn ich den hören müsste wenn mich jem..." deeeen satz konnte se nicht ganz zuende bringen, gut wenn se beim rückwärts einparken auch vollgas gibt....nich ganz verkehrt aber diese park-distanz-kontrolle funktioniert ab tempo 80 nicht mehr. da hat se dann schon mittlerweile das auto mit der laterne auf dem bürgersteig vereint. ick natürlich da denn auf sie gewartet, weil ick denn nu wissen wollt ob se bestanden hätte, wenn se vllt ne oma weniger auf der haube hätte, hab mir des bild einfach nur angeguggt. die stoßstange hat die laterne förmlich umarmt. JUUUUTE FREUNDEEE. naaatürlich hat se nicht bestanden und in solchen situationen musste als mann für seine frau oder freundin immer da sein. vor allem wenn se vom friseur wieder kommt und Sie DENKT, dass der friseur sie entstellt hat. sie steht dann zu hause, heulend vor dem badezimmerspiegel, zupft hektisch an ihren haaren rum, und versucht aus der frisur die mehr den abrasierten nackenhaaren von angela merkel ähnelt, noch eine annähernd normale dauerwelle hinzubekommen. du als mann kommst grad von der arbeit...hörst schon im treppenhaus des erdgeschosses das gewimmer aus dem 7. stock. hoffst natürlich, deine frau ist glücklich, empfängt dich mit roten rosen und freut sich, dass du wieder ne volle ladung euphorie von der arbeit mitbringst, die sie dir im bett gerne mit dir teilen möchte, schließt die tür auf, aber anstatt das sich deine freundin dir um den hals wirft, springt dich dein bernersen hund um und verlässt fluchtartig das haus weil er das katzengejammer nicht mehr aushält. du betrittst die wohnung nachdem du deinen brustkorb wieder aufgeblasen hast, den dir dein hund , natürlich aus lauter vorfreude auf dich, plattgetrampelt hat. da hörst du, warum der hund sich die ohren schon vor monaten mal aus der wohnung gepfeffert hat, nachdem er sich diese mit der brotschneidemaschine aus verzweiflung abgetrennt hatte. du versuchst dann mit ruhiger stimme deine freundin zu beruhigen und abzulenken: SCHATZ ICK BIN ZU HAUSE, HAU DIE HACKEN IN TEER ICK WILL N BIER sie total angefressen und verheuelt, stapft aussm bad, an dir vorbei, guggt dich im vorbei gehen mit einem blick eines ausgewachsenem t-rex an, von der frisur her passt die beschreibung fast perfekt, sagt mit ihrem blick so etwas aus wie, "als dr house hätt ich dir jetzt liebendgern eine bierinfusion in die leistengegend gerammt!" , geht in die stube und ruft ihre freundin an. und wenn frauen erstmal ihre freundin anrufen, dann hast du grundsätzlich als mann verschissen. deine freundin erzählt ihrer freundin nur das, was sie gerade von dir GEDACHT hat gehört zu haben was sie hören wollte... kurz: sie macht dich schlecht, egal was du sagst. sagst du "schatz ick liebe dich und du siehst trotzdem noch fabelhaft aus" hat sie gehört (in der gegenwart ihrer freundin) "der hat behauptet ich seh aus wie uschi glas, er mag mich nicht mehr" sagst du als mann "ich geh ebn zigaretten holen, meine freunde kommen gleich, ich hoff das ist okay für dich" hat sie verstanden "er sagt ich soll putzen, damit er und seine versoffenen kollegen beim poker wieder neue arbeit für mich am nächsten tag produzieren können" ... wie gesagt, man sagt immer das falsche. am besten man lässt sachen und sms für einen sprechen. seien wir doch mal ehrlich. rosen, champagner, liebesgedichte von jamba, das sind dinge die frauen möchten! heutzutage nützt es nichts sie in einem 4 sterne restaurant mit der auszeichnung "goldene möve" einzuladen, mc donalds also, oder ins hotel zum lachenden türken, ner dönerbude, neeeehheee daaa muss schon was originelles her. ne monatskarte fürn bus oder sowas...das macht frauen glücklich. geschenke mit sinn und gefühlsübermittlung! nun fragen sie sich bestimmt, was hat ne monatskarte für einen gefühlsausdruck? das ist ganz klar und einfach zu beantworten: das gefühl für die frau sicher zum einkaufen und zurück befördert zu werden. naja irgendwer muss ja auch dafür sorgen, dass genug essen und alles mögliche vorhanden sind, während der mann auf dem sofa liegt uund fern sieht. man glaubt ja nicht was daaaa manchmal für scheiße läuft. mittags 13 uhr oliver geißen: 10 ahnungslose halbidioten, so eine sorte von inkompetente fachidioten, rätseln darüber, ob schwanger werden mit 14 für männer spätere folgen haben könnte. oder diese gerichtsshows. meine fresse...also wenn bei mir an babara saleschŽs stelle, solche leute in den gerichtssaal stolpern, würd ich n killer beauftragen und ihn dann in meiner eigenen verhandlung für die uuuunzähligen ERWIESENEN morde freisprechen. wer guckt diese scheiße? das ist vllt etwas worum sich der staat mal kümmern sollte. verblödungsfernsehen gehört auf den sondermüll. selbst 5 std der wäsche in der waschmaschine zuzuguggen ist spannender und intelligenter als talk und gerichtsshows. da sind mir doch leute lieber, die auf mich zu kommen und zu mir sagen "naaa süßerrrr, arrrr, bist du schuckelig, möchtest du heute nacht mein guido westerwelle sein???" also, zum ersten möcht ich klarstellen, dass ich nichts gegen schwule habe. dieee sind soo süß wenn se sich aufregen^^ sie müssen sich das ma vorstellen, vor ihnen steht so eine mischung aus bruce danell, also das gesamtbild mit ausdrücken, thomas hermanns, die zähne, der hat allein oben 32 zähne. also bei dem würd ich gerne zahnarzt sein...die rechnung einer wurzelbehandlung, bzw für den gesamten oberkiefer bezahlt der ja mit 87 gagen vom quatsch comedy club und die haare von lorenzo, also diese komische halbglatze mit dem stück kunsthaar, das mehr aussieht wie ein 3-tage-bart. wenn der dort in der wohnung vor ihnen steht, und sich üüüber irgendwas aufregt, über was sich schwule halt streiten. zb, gleitmittelflecken auffm fußboden, die klobrille beim pinkeln nicht hochgeklappt zu haben oder was für frischfleisch von wessem hintern heute wieder aufgerissen wird. also ich hab mal so einen dialog eines bekannten gehört, der selbst einen festen freund hat. das war so lustig. ich habe mich echt weggeschmissen, aaber immer schööön mitm arsch zur wand...man wieß ja nie was von hinten kommen könnte...im wahrsten sinne...auf jeden fall hat sich das so zugetragen: "du schatz? du hast im kaufhof schon wieder vergessen, dass ich da mehr schokolade holen wollte, falls wir mal besuch bekommen!" Gut dazu muss ich sagen, sein freuuund, der ist ja mit ihm liiert. aaber er mach halt mal gerne witze über sich, sprich über schwule. zb der "kommt ein mann im arzt..." ... naja auf jeden fall ging der zoff denn soo weiter: "hey zuckerhase, mach dir doch keine sorgen, du weißt doch ich reise heute abend wieder in dein schokoladenlaaaaand! da hol ich für uns was raaahaaauuus und denn masch mia de tiiischaa!" dazu muss ich sagen, dass sein freund besonders schlecht auf dessen anderen sächsischem akzent reagiert^^ "also schatz, ick bin mit der beziehung voll unglucklick, auch trotz deines geschenks, obwohl die handetasche mich voll glucklick macht. aba hör auf son a a zu sagen. ick werd auch argerlick! das weiißt du!" nicht das sie denken dass ist abgekupfert. nein der redet wirklich wie bruce danell^^ und wenn der erstmal argerlick wird, also nicht bruce, sondern der freund von meinem freund, denn wird der sooo sauer, der wirft mit porzellan und handetaschen nur so um sick xD naja auf jeden fall da wird ja mit allem geworfen, analketten, wattebäuschen, schönen frauen, selbst die eigenen harre werden dem partner ume ohren gekloppt. gut nun kennen se wahrscheinlich alle den satz "ich bewerf dich solange mit wattebäuschen bis du blutest" bei denen hat das wirklich geklappt. jaja das ist schon son lustiges völkchen, aber die beschweren sich wenigstens nicht so häufig wie frauen oder? wenn frauen beleidicht sind... die regen sich über alles gleich sofort auf, uuund wehe du verstehst als mann nicht was sie sagen! sie zum beispiel so: "duweissochdaswirinäwochezumeinermuttfahrnsollnzumgeburtstag " was so viel heißen soll wie " nächste woche müssen wir zu meiner mutter, am mittwoch hat se Geburtstag". du als mann komplett perplex von dem buchstabensalat, den du noch nach 2 stunden versuchen wirst zu ordnen und zu einem sinnvollen satz zusammenzufügen, was dir aber eh nicht gelingen wird, antwortest auf die einfache art "okay" was dem mann aber in dem moment nicht so richtig bewusst ist, dass das ein schwerwiegender fehler war, weil er ja noch versucht aus ihren buchstaben sätze zu bilden xD nächste woche steht se denn vor dir, hat deinen anzug grad aus der reinigung geholt und steht vor dir. du als mann sagst spontan "du alles gute zum hochzeitstag, aber dein geschenk wurde noch nicht geliefert!" sie guggt dich ungläubig an, du fängst an zu stottern "äähm wurde von der müllabfuhr leider ausversehen mitgenommen?!- ähm ähm der hund hats gefressen?!" da wird dir klar, dass du ihr mal vor 4 monaten versprochen hast, dass sie einen hund bekommt, was ihr zum glück ebn nicht mehr eingefallen ist, weil se schon sauer auf dich ist, aber morgen wird se sich eh dran erinnern was du gesagt hast, aber erstmal antwortet sie "du hast mir wieder nicht zugehört, das ist iiiiiiiiiimer das selbe mit dir! du hast dich seit so lan...booaaahg boaahag füühüünnühüünü...." so das gegockel geht denn noch ne Stunde weiter so, in der du jetzt schon geduscht, abendbrot gegessen, angezogen, 4 Bier getrunken, zähne geputzt, 12 Saiten Bass gestimmt, 3 neue Songs aufgenommen, eine neue Frau aufgerissen, die Zigarette danach geraucht, weil se dir zwischendurch mal die Info an kopp geschmissen hat, dass du zu deiner Schwiegermutter musst, bis sie denn endlich fertig ist mit rumzicken. und nur weil du denkst, dass sie aufhört wenn ihr aus der Tür raus seid, nur weil vielleicht die Nachbarn des evtl. aufschnappen können wenn se sich unauffällig aus dem Fenster lehnen und dich ausspionieren. neeeiiihhhn das ist kein Grund für eine Frau. von ihr aus kanns der kurt kobain im grabe und im Himmel noch hören damit er sich mal wieder in seiner Kiste wendet. und wenn Männer denn mal zu Wort kommen, was seeeehr sehr selten passiert, versuchen wir ja es zu erklären...aber wir denken leider nur, Frauen hören zu und akzeptieren es vllt. was nie, aber echt nie passiert. neeee ihre Meinung ist richtig. auch im Streit. vor allem da! ihr diskutiert, was dann soviel heißt, dass sie ihre meinung erzählt, sich dreht wenn se fertig ist und entweder schläft, bücher liest, den raum verlässt, die hamster knuddelt oder ihrem schambereich mehr aufmerksamkeit schenkt als dir in 3 jahren beziehung. und sie wundert sich wenn se nächsten morgen mit 3 paar socken im mund aufwacht, weil de versucht hast sie zu knebeln. und mütter stehen ja dann auch immer hinter ihren töchtern. da rennt meine freundin erstmal, nichtmal ganz zum stehen gekommen mit dem auto, hab ja keinen führerschein, deswegen hab ich das mit dem bremsen noch nicht so raaaus und lass immer ausrollen. auf jeden fall springt die aussm fahrenden auto...und das klingt so lustig wenn frauen auf ihren pömps aus dem auto stolpern...schlagen sie einfach mal mit zeige und mittelfinger so zusammen als wenn sie klatschen möchten. hat ungefähr des gleiche geräusch beides wie eine überdimensionale raupe mit gumminoppen an den füßen während sie über einen perserteppich läuft. jedenfalls wenn die besucherzahl mindestens 200 überschreitet. sie stolpert auf jedenfall gleich durch die tür, ohne sie geöffnet zu bekommen, frauen und technick ebn, sie, landet fast mit ihrer extra gepuderten fresse nur für ne feier wo ihre mutter da ist, naja ihre mutte könnte ja die blauen flecken im gesicht sehen, die ich meiner freundin ausversehen zu gefügt habe, als wir mal zum fußball gegangen sind. jaaaah ich konnte meine freundin endlich mal dazu überrreden, mit mir fußball zu spielen... kann ja nichts passieren. aber ihre argumente immer: "geb den 22 männern doch einfach 22 bälle denn müssen die sich nicht um einen kloppen. und zu dem, was macht das fürn sinn dieses stück leder in ein rechteck zu befördern? einmal GEEENAUUUUU zielen und schießen, das kann ja nicht so schwer sein!" DACHTE SIE! deswegen hab ich sie mal mitgenommen um ihr zu eigen dass viel mehr dazu gehört. hab ihr gesagt: "schatz!? dazu gehört leidenschaft! emotionen! euphorie!..." aber versuch mal einer frau den sinn des fußballspielens beizubringen und zu erklären. da kannste besser mit verständnis vom grashalm des 100m feldwegs warten dass bei mc donalds hinter der kasse steht und bedient! ist euch da mal aufgefallen? also da wo ich herkomm jedenfalls ist es so, dass da vllt 1 deutsche bedient und der rest sind bulgaren oder japaner oder halt ausländer.. also ums richtig zu stellen, ich habe nichts gegen ausländer! nur gegen die die bei mc donalds bedienen ... ich habe bestellt: 2 cheeseburger, 2 mc chicken, 1 kleine sprite, 1 mittleren milchshake und 1 mittlere cola. kann man nichts falsch verstehen eigentlich...dachte ich jedenfalls...und ich weiß ja auch was ich sage. is ja normal..man hört sich selbst ja eigentlich relativ gut... wissen sie was die bedienung verstanden hat? 2 cheeseburger, 2 chickenburger, 1 kleine cola und den anderen rest normal... juuuuuuuuuunge war das ein hin und her die zu überzeugen dass man nicht das bestellt hat was sie auf das tablett gelegt hat! ich mein, wenn se schon hier arbeiten und unsere reifen von den autos klauen, während wir nu grad auf der autobahn am rand eben pinkeln, denn können se zumindest mal unsere sprache fließend lernen und sich nicht beschweren, dass wir deutsche selbst, nicht richtig artikulieren können und sie uns deshalb nicht verstehen, weil wir undeutlich sprechen...gut im östeeeen könntsch des jöö verstäään öbö dä könn wa hier im nörden nüscht...nür weil de össis damals nüscht hatten...nischma ne rischtige spröchkänntniss... also hamburcher habn ja ne wunnabare ausdrucksweise mittlerweile... auffm schuhof bekommt man des gut mit! hier ma n paar sätze die sie auf jedem schulhof lernen können: "öy do! hassu handiiie?" oder "aaalter kooorreeekt...die aldöö hab ish oouch gefuckt eeyy bleibt jo dann wengistens unda uns nöö?" aber eins haben alle gemeinsam...eine frage, egal wie sie ausggesprochen wird....soooo eine kompliziert, technisch formulierte, aufgestellte frage als Ausdrucksindividuum der sachverständigen über 3 jahre ohne gebrabbel und...naja doch einige meist auch mit gesabber. gut also alle über 3 jahre die nicht mehr an mamas...okaaay das schließen wir denn auch mal aus-.... ich will keine namen nennen aber wenn man jürgen drews sagt wissen alle bescheid. aaalso nochma...jeder kennt den satz der über 3 jahre alt ist und in der lage sind nicht mit den weiblichen oder männlichen geschlechtst....wozu mach ich des hier eigentlich??? also auf jeden fall kennt und benutzt jeder den satz: " schatz ich geh eben kippen holen, bin baaaaaaaaaald wieder da!" in diesem sinne....Tschöö 2.teil ja da bin ich ma wieder... vielleicht nerv ick schon aba des muss ma sein. Sie könen froh sein daass ich hier bin und nicht mein onkel! Wenn der hier stehen würde... ich glaub da würde sich selst elivis nochmal überlegen ob er love me tender nicht in „schmeiß mich wie ein pfänder“ umschreiben sollte. Der bringt die ganze familie noch irgendwann mal ins grab. Meinen vater hatte er fast schon soweit... mein onkel hatte n herzinfrkt, nein dies wird keine trauergeschichte... hören sie einfach hin und halten sie die fresse anstatt mich immer zu unterbrechen, naja für applaus mach ich ne ausnahme, wie für geld, bhŽs und auch auf die bühne geworfene groupies... aber denn kündigen sie dieses bitte an...will ja nich dass sich was verletzt, dann kann ich das alles auffangen, naja gut groupies stehen druff auf die fresse zu fallen und ich steh drauf wenn se mir zu füßen liegen. Aber zurück zum thema... auf jeden fall sollte er an nem donnerstag operiert werden. Neee mein vater musste ja schneller sein. Ließ sich am montag mit nem krankenwagen, und nem kranken fahrer ins kranke haus einliefern. 1. nein das war kein sprachfehler. Das is wirklich n krankes haus! Und 2. er hatte verdacht auf herzinfarkt. Nützt ja nix, kann ja einer schneller sein als er selber. Selbst bei meiner mutter wo er sie mit mir schwängerte... (also ich war da noch quark im schaufenster...nich das se denken da wär n inzuchtbetrieb...den haben wa erst später angefangen hust') bevor der blöde hans august als bauer seines stammes sowas wie mich in die welt setzt, da musste mein vater erstmal Sonne höllengeburt wie mich produzieren. Obwohls ja eigentlich nichtr seine schuld. Er lieferte nur das material, meine muter hatte n produktionsfehler bei der entfertigung... sie hatte vergessen mein hirn einzusetzen... euer glück, ansonsten wäre hier ein dorf depp vom feinsten weniger! Naja aber jedenfalls war mein vater denn umundbei 4 tage vorher im kranken haus. Und er musste ja gleich alles mitmachen. Schlechtes essen, schwestern verarschen, leisten durchstechen lassen,...etc... obwohl schwestern verarschen. Wir hatten ihn denn morgens besucht. Eine schwester hat ihn gerade nach allem möglichen befragt. Darunter auf folgede sätze, die haben sich wirklich zugetragen! Ich zitire: „ So, haben sie wertvolle gegenstände, bargeld oder schmuck bei sich? Wir haben drüben im zimmer schließfächer, da können sie das einschließen, wenn se zb. Grade mal zum op sind oder beim kaffe trinken, damit da nicht jeder ran kann!?“ mein vater darauf, übrigens saß meine mutter grad bei ihm auf der bettkante!: „ nein ich bin verheiratet, ich kann somit garnichts besitzen!“ naja das ist halt mein vater... er isn arschloch da kann man nix machen... nur was abgucken... freche schnautze, hässliche fresse und bekloppt in der birne... klingt eigentlich eher nach eva hermann aber dazu fehlt mir die rechte spur der autobahn. Zumal nazis... wie werden die eigentlich geboren? Maschieren die schon mit dem rechten arme gestreckt aus dem mutterleib und töten ihren schwarzen erzeuger? Jaa uhh schwweeeres thema... aber irgendeiner muss diese fachkompetenten idioten ja mal durch die scheiße ziehen... obwohl die so sachon aussehen als hätten se auf der straße rattengift gefressen... sry aber warum sin d die so hohl?? bei uns in der gegend war letztes jahr mal eine nazidemo... alle glatzen auf einen platz... ab und zu wünschte man sich doch mal selbstbewegenden, halbwegs denkende biowaffen... aber ich hab gefragt, leider hatte merkel keine zeit, sie stand in der masse und hob die hand. Uuuuh politikerwitze... seeehr lustick... schon...wenns um die gelbgrüne qietschente merkel geht, sorry... schwarz blau... mehr blau als schwarz auf feten oder festen. Haben sie merkel schonmal blau erlebt?? des sooo lustig. Die schneidet sich die gesammten haare ab und geht unten ohne auf ein fest mit paris hilton...oh mist nee des war die frau westerwelle. Des war vor seiner kariere als tierschützer.... jaa er hat mit vorliebe maulwürfe gezüchtet. Eeextra damit er seinen eigenen acker nich umflügen muss... und endlich hatte er was neben helmut kohl was, dass ihn in den arsch kriecht. Ja er vögelt maulwürfe... mit vorliebe während rodger rabbit die cam hält. Naja die armen tiere. Seien sie mal ehrlich, wären sie gerne ne 1 tags fliege? Die hat doch n überüllten terminkalender.. aufwachn, fressen, trinken, klo, gesundheitscheck beim arzt, der ihnen dann sagt dass se nur noch 12 std haben, sie saufen sich daraufhin ins koma wegen dem frust, und sterben sogar 4 std früher als es ihnen der arzt gesagt hat! Was die fliege niemals alles auf die reihe kriegen wird: duschen, zähne putzen, durch diese zwei gründe wird se schlussfolgernd auch keine frau finden, keine familie gründen können, das einzige was se leisten, sie gefährdet ihre art und bringt sie zum aussterben. Jaa die natur geht meist unerklärliche wege. Warum gibt es vegetarier? Wieso besitzen die frauen die gabe zu nuscheln, zu essen und zu pissen und das alles gleichzeitig? Fragen sie jetzt bitte nicht wie man auf den zusammenhang auf klo mit volem mund zu reden kommt. Zudem stellen sie es sich nicht vor... meine ex damals hats einfach nich interess... egal jetzt xD... und vor allem warum sind menschen so bescheuert??? ja jeder ist bescheuert! SIE zb sie sehen so aus als lachen sie echt über jeden scheiß! zb.. kommt n mann im arzt... jaah der dauert, aber bei männern is des hirn auch noch das einzigste körperteil, das noch mechanisch läuft. Aber echt...alle menschen sind dämlich...wie grade bewiesen. Aber des deppen-obertier-mensch ist meine freundin! Die ist so leicht zu begeister... da langt es so eine fresse zu ziehen (grimmasse schneid) oder einfach nur gegen ne laterne zu latschen... das is sau lustig wie sie lacht... ich find ihre lache..die ist süß, pelzig, knuddelich, klein.... und klingt auch wie n hamster!

in diesem sinne....Tschöö

ich möcht mich erstmal vorstellen. bin der Andreas 18 jahre... ich weiß klingt nach nichts besonderem, aber, meine Eltern heben sich nicht von anderen Leuten so ab. sprich von den Drogen sind sie seit 19 jahren runter. zwar blöd so für mich mittlerweile...man hätte sich gut etwas abzweigen können vom jamaikanischen "Familienstammbaum"...funktioniert ja im Moment denn leider nicht...daarum bin ich denn auf eine eher unbekannte Droge umgestiegen. ich bin seit Jahren colaholiker... jaa ich weiß, colaholiker... is niiiich so bekannt, aber wer 5 Kisten inner Woche für sich selbst braucht ist schon leicht abhängig von dem zeug. niiich dass ich süüchtig wäre..neeeeeeeein. ich...öhm...verehre diesen lieblich süßen dunkelbraunen Saft der liebe eher.... also bitte rutschen sie jetzt nicht in eine erotikspalte, so versaut bin ich noch nicht...des kommt erst in einigen minuten... nein, auf jedenfall was ich damit andeuten möchte, ist einfach: jeder mensch, jeder aber wirklich jeder hat eine sucht!...glauben sie nicht?? ich nehm mal ein paar beispiele: ein guter freund...naja sagen wir er ist für sein alter...also man kann sagen er schrumpft mit 19 schon wieder. der schmiert sich enthaarungscremé auf seinen kopf, damit er eine glatze bekommt. damit man denken kann er wäre schon älter und es würde niemanden mehr auffallen das er nur 1,68 m groß ist. er benutzt stelzen, frisst 24 std am tag das ganze jahr über nur fischstäbchen und spinat, nuuuur damit er größer wirkt! das nenn ich mal größenwahn. ein anderer freund von mir, der poliert, der spritzt, der reibt, der wachst, nuuur damit der lack seines golf 2 sein spiegelbild schöner macht, als es eigentlich von natur aus nicht ist. ob es was bewirkt? hmm najaa... also sein auto rollt schon öfters über ihn drüber. Des ist schon übelst genervt von dem ganzen annääherungsversuchen. jaaa auch autos habn ihr eigenleben. kennen sie noch night rider? dieses komische auto was sich anhört wie ein mit wäscheklammern volgeknallten sack eines mannes das einen aldi navigator immitiert und außen über der stoßstange mit roten lichtern blinkt? gut des klingt jetzt mittlerweile eher wie jürgen von der lippe mit nem blaulicht auffm kopf, aber der hat kein telefon in der leistengegend eingebaut. Und da frage ich mich, wie das denn funktionieren sollte. Wo steckt man denn das Anschlusskabel hinein? Und vor allem würde die telekom niemals Leitungen in matschiges und unebenes gelände verlegen. Wo wir grad bei der telekom sind, sind sie kunde dort oder haben sie, wenn sie kein kunde sind, durch unerklärlicherweise, natürlich ganz aus versehen die hotline angerufen? Guten tag, willkommen bei ihrem telefonanwiderer. Was möchten sie, was wir für sie tun, wozu wir jedoch eh keinen bock haben aber dafür mindestens 50 cent pro minute plus anfahrt berechnen werden. Ich kann ihnen hier nicht weiterhelfen, ich verbinde sie zu einem mitarbeiter für 2,99 € die minute… das erste mal wo ich dort angerufen hatte dacht ich erst dass ich auf dsf gelandet wäre… also ich habe jedenfalls von einem freund meiner freundinŽs freundin gehört dass es da solch obszöne nummern geben soll. Mellie , also die frundin von der freundin meines freundes, ist da in solch einer hinsicht etwas besser gebildet. Nicht weil sie solche nummern anruft, sie schaut da nur diese sendung wo frauen mit dem namen uwe, jörg und guido autos aus dem dreck ziehen, schieben, drehen und heben wollen…ja selbst dafür sind die zu blöd um zu merken dass man einen 7,5 tonnen schweren lkw nichht einfach mal so eben über einen deich heben kann…nach 24 uhr… diese frauen im angela merkel verschnitt die nach dem pokern zu blöd sind den adac anzurufen um sich abschleppen zu lassen. In der disco werden se 6 mal am abend abgeschleppt aber im auto passiert sowas in der regel selten. Also mit dem auto. Gut wie sollen sie auch den adac anrufen wenn se bei der telekom wieder in der warteschleife hängen. Naja lieber bei der telekom in der warteschleife als bei computersystemen in der lebenslangen endlosschleife auf das hochfahren warten, in diesem sinne tschöö

in diesem sinne....Tschöö